23 agosto

Soy un buscador de la felicidad

letras

Soy un buscador de la felicidad

ansadas están ya las letras de describir la misma figura cada principio del ciclo lunar; por eso mismo esta noche se despiden de mi mente para resguardarse un tiempo justo, solo lo necesario para dejar que el corazón tome de nuevo un ritmo tranquilo y sin presiones; pero no se irán antes de decir las verdades que invadieron angustiosas las noches pasadas que no encontraron el receptáculo final que siempre esperaron.

No hay suficientes palabras en mi diccionario para parafrasear lo anteriormente dicho, es repetirlo como lo haría un demente en la plaza sin que nadie le haga caso, o vivir de penas pasadas como lo haría un escritor mártir y rechazado, no quiero continuar de esa forma ni hacerme víctima de las circunstancias que vive un solitario soñador al aspirar ese aliento de amor que nunca llega.

No quiero morir pensando en milagros, no quiero creer más que estoy haciendo algo productivo para que todo luego resulte un llanto humillante, mi corazón no me miente, yo se lo que siento, pero no puedo mentirle, no sienten lo mismo por él, dejar que se sincere es el último recurso que me queda, que hable de una vez por todas veces que tendremos que callar el resto de nuestras vidas.

Mi corazón la ama, como mi alma ama las cosas bellas por necesidad, mi corazón la reconoce, como mis oídos reclaman el sonido de esa voz que pone paz, mi corazón la respeta, como respeto esa flor que llena de aroma el jardín de mi casa, mi corazón se queda callado, de la misma forma que lo hace mi mente al no comprender el por qué la amo.

No se pueden negar los hechos, son tan sencillos como complejos, pero la verdad es más fuerte que cualquier necesidad física de abrazarla o besarla de nuevo, este sentimiento es sublime, es puro y sobre todo es real. Pero no queda nada más que reconocerlo y seguir adelante sin mirar atrás, así como todos los días, como todas las horas.

El amor que nunca tuve es el amor que siento, un amor sin principio ni fin, el amor que uno nunca espera sentir, que llega y se queda, se vuelve parte de tu vida, una amor que no considera otra cosa mas que el sentimiento en sí, un amor que se mantiene a distancia y que luego involuntariamente sale a flote como toda verdad oculta, es amor y no otra cosa.

Pero las letras están ya cansadas de hablar de ese amor mítico que florece cada principio de un ciclo lunar, están temerosas de gastar todo recurso y no volver a ser parte del complot que surge entre manos temblorosas, mente y corazón, están incluso heridas de hablar tanto y tan bien del amor y al mismo tiempo pasar inadvertidas; sin embargo antes de irse lograron escribirle de nueva cuenta a ese sentimiento para darle a conocer lo que mi corazón y mente añoran todavía.

duro

Soy un buscador de la felicidad

Dios! eso si fue duro, sabes no te asustes esta carta la escribo por mi, por favor ponle atención.

Sabes!! Creo que debo darte las gracias por haberme escrito eso, aun comienzo no creí que tu lo hayas escrito, me imaginé que tal vez fue ella quien escribió, o a lo mejor tu delante de ella, bueno quien quiera que haya sido, estuvo buena, un poco insensible de tu parte, pero creo que no había otra manera de decirlo, me despejo mi cielo.

Quiero que me entiendas Didi, es la primera vez que paso por algo así, y tu fuiste el primero en todo para mi, y no supe manejarlo, creo que hasta ahora que no se manejarlo, ojalá hubiera un manual de cómo actuar después de una ruptura, y aceptar la idea que la persona que amas ya no te ama más, es duro no? pero definitivamente no hay manuales, y uno debe de afrontar todo esto de alguna manera.

Dios!! Cual es la mejor, no lo se, sabes creeme, traté de todas la maneras posibles, y vi como cada una fracasaba porque tu recuerdo seguía perturbándome la existencia, me vi totalmente perdida, como si lo único valioso que tenia en la vida lo perdí, es mas yo lo dejé botado, y alguien lo levantó y nunca mas me lo devolvió.

No se, pensé un sin fin de cosas. Leí también un montón, sobre que primero viene el dolor, luego el recuerdo, el echar la culpa a alguien, luego uno se culpabiliza y bueno al final de todo llega la aceptación, pero acaso llegaba la maldita aceptación, no que joder no llegaba, lo peor fue que cuando ya me empezaba a hacer a la idea, apareciste otra vez, con un velo el cual me daba a entender cualquier cosa, y en realidad tu intento por darme trabajo fue con doble intención, verdad?

Y eso me llenó de una ilusión en el corazón, el verte por Dios! todo mi trabajo por olvidarte se vino al piso, y solo me quedó esa sensación de nostalgia y otra vez esa tristeza incontenible, de haber perdido a lo que mas amé en la vida.

Sabes la cagaste, porque en realidad creo que por esa tu llamadita los tres salimos lastimados, pero no te culpo, ya que a veces uno actúa sin medir las consecuencias, uno hace algo y luego no quiere responsabilizarse, sabes no estoy loca para decirte esto, pero es que el haberme llamado tuvo algo que ver con lo que sentías, no se tal vez para librarte de una vez de lo poco que ya sentías por mi, que se yo.

Pero algo que si se, es que todavía mi nombre esta grabado en tu corazón, y eso es algo que pude notarlo, por la forma en la que te comportaste, poco a poco cuando entiendas tu comportamiento me comprenderás, si es que no te das cuenta ahora, pero sabes las personas mandan mensajes inconscientemente, y tu mensaje para mi era “todavía te quiero, solo que no estoy seguro ahora de lo que quiero”, y eso me movilizó igual inconscientemente, tal vez tu mensaje no fue exactamente eso, pero fue mi percepción, y ese día que fui a despedirme de ti, sabes que esperaba que cuando yo te pida el beso me digas no, y que hiciste todo lo contrario, me besaste con tanta intensidad que sentí como tu corazón todavía latía por el mío, y podrás tratar de engañarte con todo, pero eso fue verdad, por ese instante, me amaste Didi, y eso hizo que mi corazón no entienda que pasaba, como? si amabas ya a otra persona podías todavía amarme a mi.

Y sabes tengo esta tenacidad de luchar por las cosas que quiero y no me deja rendirme, pero que a veces suele no ser bueno, como en este caso, que mi corazón me pedía que luche por ti, porque te sentí, dios!!realmente te sentí, y me dije, bueno al fin que pierdo, y quise luchar por ti, pero sabes soy muy respetuosa, y en mi cabeza estaba bien grabado tu decisión de que estas con ella y que yo debo respetar eso, y por eso no hice mas, salvo llamarte ese día ebria, ni yo me acuerdo todo lo que te dije.

Sabes!!, ese día después de hablarte perdí mi celular, lo dejé en la cabina, como me encontraba emocionalmente y físicamente mal, pues me olvidé, y no sabes me dio tanta rabia, que no quería verte en pintura más, y sabes no se si te diste cuenta, pero justo fue un año después de que terminamos, como es la vida no, el destino a veces hace coincidir fechas, sabes yo ya no quería volver acá, pero es que lo del trabajo esta fregado conseguirlo en fin volví, y no pensé que serías mi compañero de curso otra vez, que joder, me quedé opa cuando te vi entrar a clases, y dije “Dios por que me haces esto, lo quiero quitar de mi cabeza, y me lo acercas otra vez” es duro verte en clases sabes, es incomodo para mi, pero trate de ponerme dura, y no lo conseguí, ya ni ganas de ir a clases tenía, porque pasaran estas cosas no?, tal vez porque es la mejor forma de enfrentar el problema, y bueno yo que se, pero volvió a afectarme todo, y me imagino que para ti tampoco es cómodo, seguro que no, pero que le vamos a hacer, no queda otra, y si te envié ese poema (+Ella o yo+), es mas no se ni porque lo hice, solo lo sentí y lo hice, pero se que tan equivocada no estoy, es mas si es que yo mandé eso, y tu sigues con tu idea de seguir con ella y casarte pues es bueno, casarse es una decisión muy importante no es un chiste, y el que tu te me rechaces y sigas firme, demuestra mayor seguridad en tu decisión de estar con ella.

Sabes hay días que te amo y otros que te odio, pero hoy ya no quiero verte mas como un fracaso en mi vida, si no como un aprendizaje, estoy luchando con eso.

No es fácil Didi todo esto, simplemente no lo es, y discúlpame, pero no se como hacerlo, después de ese adiós en tu casa te prometo pensé que sería adiós, pero no lo logré, espero de todo corazón realmente ya no escribirte mas, no quiero causarte mas problemas, sabes si te escribí es porque tu me dijiste que querías ser mi amigo y ya no me querías alejar como antes, entonces lo pensé y dije, bueno le voy a escribir hasta que ya no de mas, hasta que se me vaya todo esto que todavía me queda, tal vez solo así, logre sacarme todo dentro de mi, además que pensé que tal vez tu eras la única persona que podía ayudarme a salir de todo eso, sabes me ahoga, no me deja vivir, Dios sabe que quiero terminar con esto de una buena vez, cada noche le ruego a Dios que me saque todo esto que siento, porque me está haciendo mucho daño, pero creo que conseguí algo, al mandarte ese poema, esas frases tan duras que me dijiste, me dieron un golpe tan duro, que creo que tenía una daga clavada en el corazón y eso hizo que salga de una vez, un golpe duro, pero eficaz.

Sabes yo no puedo dejar de luchar por lo que quiero, de no hacerlo me moriría, pero comprendí que esta lucha termina aquí, no puedo luchar contra algo que no me pertenece mas, que a lo mejor nunca me perteneció, como la frase, “si no regresa es porque nunca fue tuyo” pues es así.

Creo que empiezo a aceptarlo, y no sabes la libertad que empiezo a sentir. Sabes yo creo en las energías, y cuando están todas tus energías en una persona y no la puedes dejar ir, ni tu ni esa persona logran ser felices, y pues hoy sientete libre, porque quite todas esas energías pesadas sobre ti, y si tu tienes algunas conmigo pues libérame bueno, porque yo te libero hoy, no se si entiendas esto de las energías, pero lo que te digo es algo bueno.

Y no te preocupes que es un reto para mi no escribirte mas después de esto, ahora esa es mi lucha, luchar contra mis fantasmas y salir adelante, quiero empezar a no justificarme mas, a responsabilizarme mas por mis actos, y continuar mi camino, también voy a luchar contra todo que pueda manchar tu imagen ya que deseo tenerte en el corazón como alguien que me enseñó mucho y no como alguien que me cago la vida, voy a lograrlo ya lo verás.

Ah algo que quería decirte, que fashion estás!, que pasó? No que odiabas a los tipos fashion, viste hay cosas que uno odia, y al final uno se convierte en eso, no lo digo irónicamente, se que tu nunca serás un fashion común y hueco, nunca podrías serlo, pero cuando te veo, pareces otro, y digo ya no es mi Didi loco, con los pelos largos que quería una Harley y recorrer el mundo, pero se que eres mucho mas grande ahora, mientras no pierdas tu espíritu claro.

Te diste cuenta, creo que el que no cediera tan rápido a volver contigo fue bueno, al menos para ti, ya que encontraste alguien que te supo dar lo que necesitabas, eso es bueno, y pues supongo que lo bueno para mi vendrá pronto, eso espero!!

Espero que no me guardes rencor por nada Didi, no vale la pena, la vida es tan corta, que el odiar nos quita años de vida.

Y sabes esta vez no quiero decirte adiós, ni chau, ni nada, simplemente, hasta que Dios nos vuelva a encontrar. (y bueno en clases, pero eso es otra cosa. Somos compañeritos no se ni porque, pero a lo mejor eso nos hará enfrentar mejor las cosas.)

Pd. Sabes uno cree saberlo, pero realmente uno no sabe nada. ;)

Esta carta la escribí después de haber recibido una carta tan dura, donde me decía, ya no te amo, déjame vivir con la que ahora escogí, lo nuestro ya fue, puedes entenderlo no me escribas más. Lo escribí en mi etapa de aceptar la idea de que lo perdí.

amado

Soy un buscador de la felicidad`

Que nos motiva a buscar cosas desconocidas y llevar los sueños de lo distante a lo posible cuando aun no sabemos que contienen los momentos por venir, que nos lleva a vivir con tanta pasión si no podemos definir cuan largas serán nuestras vidas, quizás lo que nos lleva a desvirtuar todo lo que gira en torno a la razón se encuentra en sentimientos aun no descritos y si observamos detenidamente
veremos que todo se traduce en felicidad.

Pero la felicidad que anhelo no se encuentra en las grandes riquezas que nos tornan oscuros con el tiempo, ni en los caminos fáciles que nos seducen con sus rectas sinuosas y nos conducen a destinos inciertos.

Siento a la vida como una gota de agua que se desvanece a través del viento Ali como el tiempo desvanece a los días que trascurren de manera indetenible entre amaneceres y noches esplendorosas en la búsqueda de la verdadera felicidad, por que siempre tendré una razón para vivir y un motivo para ser amado...

amor

Soy un buscador de la felicidad

Él era un muchacho que cargaba en su alma una mochila de cosas para dar, cada día salía al mundo a vivir su día a día, esperaba en una esquina a que algo pasase en su vida. Él se sentía solo, llenaba su existencia con cosas pero su vacío seguía sin llenarse.

Una tarde pasó frente a él un ángel vestido de mujer y observó en sus ojos lo que varios días veía al pasar, le miró a los ojos, le saludó buscando la respuesta a esa incertidumbre. Ella parecía dura, fuerte con mucho carácter y le sonrió, sin saber que no era así que ella era su ángel.

Cuando cruzaron sus primeras palabras, él le hizo reír, ¡ella se sintió tan bien! Y quiso saber qué era reír tanto. Él le miraba y le transmitía algo que ella no podía rechazar. Ella quiso conocer todos los sentimientos, quería sentir amor, quería saber qué se sentía al ser mimada, que la protejan, ella quería sentir todo eso. Pero no sabía cómo actuar ante tantos sentimientos que él cargaba en su mochila.

Y empezaron a disfrutar de cada palabra, de cada risa, ella reía sin parar a su lado y cuando no estaba, reía al recordar los motivos de esas risas hasta reír sola. La gente al pasar los veía juntos y reían al verlos reír así. Compartían sus días de cosas nuevas y se fueron uniendo cada vez más.

Él no se había sentido jamás así, conoció sentimientos nuevos y llenaba sus días, ese vacío ya no estaba en él. Hasta que no pudieron escapar del sentimiento del amor, se enamoraron sin darse cuenta, sin querer y sin saber hacia dónde iban. Pero se unieron tanto que ella podía sentir cada cosa de él, ya era parte de él y él de ella. Su parte fuerte en apariencias fue desapareciendo y ella se hizo vulnerable al dolor humano. Dejó de ser celestial para ir convirtiéndose en carnal pero no sabía que se hacía más débil. Y lo amó más que a ella misma.

Un día el cielo le dijo que si lo seguía amando así se volvería solo humana y ya nada volvería atrás, le mostró lo que pasaría si ella aceptaba eso, y ella lo eligió sobre ella, sobre todo. Otra vez miró al cielo y se preguntó para sí ¿por qué decidía eso, por qué no podía retroceder? Y se respondió que ella era él, él se hizo en ella su gran parte, más que su corazón.

Y pensó y conoció el miedo, y se asustó y quiso escapar, pero ya era tarde. Él era su piel, su pulmón, sus latidos. Él vivía en ella. Cuando se dio cuenta y quiso escapar, no se dio cuenta de que le lastimaba pero ella sentía ese dolor y decidió desistir de intentarlo y decidió acariciarle a cada instante aunque no le tocase.

Él la necesitaba a cada segundo, en cada cosa de su día a día y se asustó de no poder respirar sin ella, de saber que si ella no estaba su vacío volvía a aparecer. También por miedo, quiso huir y trató de lastimarla sin darse cuenta de que él también se lastimaba. Ellos eran uno. Hasta en la distancia y cerca aún más.

Ella dejó sus alas por un corazón y nada volvió a ser lo que era. 
Ella no tiene tierra ni lugar pero tiene el corazón de ese muchacho de ojos tristes y ella le dejó sus alas y el corazón que adquirió con él, el corazón que él formó. Ella espera cada día juntarlos para darle en la tierra sus minutos, lo que queda de ella. Ella lo abraza en su piel, lo acaricia donde esté. Lo ama más allá de la vida, más allá del amor

cierto

Soy un buscador de la felicidad

¿Por qué hay penas si existe la alegría?
¿Por qué hay guerras si existe la paz?
¿Por qué hay peleas si existe el amor?
¿Por qué hay poder si existe la igualdad?
¿Por qué hay sumisión si existe la libertad?
¿Por qué hay muerte si existe la vida?

Por qué y más por qué sin sentido, sin respuestas… Hoy he intentado encontrar el porqué de los por qué. Y creo haber llegado a una conclusión, no sé si real o alentadora, o quizás ni mucho menos justa, pero al menos con sentido.

Necesitamos de cosas negativas, tristes, frías, oscuras, para valorar las cosas buenas, alegres, cálidas, luminosas. La vida es como el Ying, que está directamente ligado a su contrario el Yang. Y que son inseparables el uno del otro.

Por lo que podríamos llegar a la conclusión de que el mundo es una lucha de contrarios. En el que el bien y el mal están unidos de la mano y son inseparables. Y que en ocasiones, hacer el bien para unos implica hacer el mal a otros, aunque no sea meditado. Yo no soy de los que piensan que los medios justifican las causas. Pero ¿quién decide qué medios son los adecuados para el bien común, aquel que nos beneficia a todos y no sólo a unos pocos?

Colaboración de Gerardo Ossorio Negrín
España

exitencia

Soy un buscador de la felicidad
Hoy al despertar, tuve un sentimiento extraño, sentí como si el mundo 
siguiera su marcha y me dejara abandonado en el olvido, pero de una manera desconocida ese sentimiento me condujo a concebir miles de ideas inconclusas sobre la vida, un pensamiento tras otro me fueron llevando a una conexión que nunca había hecho en mi mente, esta conexión unía el amor la vida, la muerte, la esperanza, todo se basaba en lo mismo, todo se unía con un solo propósito “Explicar nuestra existencia”.

ayer

Soy un buscador de la felicidad

Ayer me pregunté que tanto he vivido...
como es que olvide lo importante que es vivir.

Y hoy me di cuenta de que no he vivido lo suficiente...

Que no ha bastado todo lo que he vivido...
para darme cuenta de todo lo que he sufrido.

Que me he olvidado de todo aquello que en este momento es mi prioridad...

Que aun no he sabido vivir...
que no se vivir.

Que me he ocupado tanto por cosas sin importancia, como cuando me preocupe por nada, como cuando no supe valorar muchos momentos importantes en mi vida y que no he sabido atraparlos en mi memoria.

Que recuerdo mas la ultima vez que lloré; que cuando reí,

Y ahora solo se que en algún momento deje que mi vida se esfumara...
que estoy dejando poco a poco se vaya extinguiendo y sin yo saberlo.

Me he vuelto tan insegura acaso ?????????

Ahora no se en donde estoy o que debo hacer, tengo tantas cosas y no son tan importantes vivo y no lo siento.

Me he dado cuenta que me he perdido de sentir; por no sufrir que me he perdido de reír; por no llorar, sin darme cuenta de que al sonreír puedo ser feliz.

No me he sabido valorar lo suficiente, como para darme cuenta de que puedo hacer mucho por los demás empezando por mi y tener la plena satisfacción de que soy un ser útil, que puedo si me lo propongo y si así lo quiero puedo hacer maravillas por mi.

Tuve la oportunidad de agradecer a todos aquellos con los que he compartido momentos y no lo he hecho... creo es el momento idóneo de hacerlo.

Reflexionando pido gracias a Dios por prestarme un cachito de vida, por regalarme a este mundo en el cual vivo, a mi familia por estar siempre a mi lado; a mis amigos por estar aun cuando no los necesito, a esa persona a la que quiero y amo tanto y que no lo sabe...

Gracias por existir , y por dejarme existir en sus vidas hoy me di cuenta que no es tarde, que aun puedo cambiar y ser mejor que el tiempo de vida no ha sido suficiente como para aprender a vivir y apreciar lo hermoso de esta vida y que hoy tengo la oportunidad de ser y sentir.

Que hoy puedo empezar nuevamente a vivir...

Gracias...

imagina

Soy un buscador de la felicidad

Imagina una caja mediana. Y en ella comienzas a depositar piedras pequeñas. Cuando casi está llena, decides poner la piedra más grande. Ya no hay lugar para ella. Si quieres que la piedra más grande entre, es la que tienes que poner primero. Después, las piedras pequeñas. Hasta que se llene la caja.

En nuestra vida es igual.

En tu caja llamada vida, haces tareas rutinarias que no te gustan o no son tan importantes. Pero ocupan casi todo tu tiempo. Cuando quieres hacer lo que más te gusta, lo que realmente te entusiasma… ya no hay espacio.

Y eso se comienza a manifestar en tu inquietud interior… la vocecita de tu alma te grita “escúchame, escúchame, no estoy haciendo lo que más me gusta”.

Hay que hablar del mundo real. Quizás tengas que cuidar a tus nietos porque tu hija sale a trabajar todo el día y no te gusta. O, tengas que trabajar tu jornada de 10 horas diarias para llevar el sustento a tu casa y no disfrutes de tu trabajo.

En el fondo, tu puedes elegir hacer cosas diferentes, si las que haces actualmente no te gustan. Pero por alguna razón, eliges hacerlas porque te reportan algún beneficio ¿verdad?

Ya sea dinero u otras cosas. Si ya elegiste hacer estas actividades… ¡hazlas con entusiasmo! Si las vas a hacer de todas maneras, hazlas con gusto. Y te vas a sentir mejor.

Y ahora hablemos de lo que realmente te importa en tu vida… ¿Te gustaría dedicarle más tiempo a tus hijos? ¿Viajar por el mundo? ¿Tener tu propio negocio?

Hay una forma fácil de saber cual es la piedra más grande en tu vida. Si tienes 25 años, imagínate como serías dentro de 15 años más…

Tendrías 35 ¿verdad?

Y ahora, imagínate de 35 años, que te hubiera gustado hacer si pudieras volver a tener 25…

Esa es tu piedra más grande. La buena noticia, es que no tienes 35… ¡todavía tienes 25! Y puedes vivir lo que quieras.

Una vez que tengas claro cual es la piedra más grande en tu vida, que esa sea la actividad a la que le dediques más tiempo y esfuerzo PRIMERO. Después, a las otras.

Tu vida es una caja con un espacio limitado, en la que no cabe todo lo que quieras…

Pero si pones primero la piedra más grande… tu vida adquirirá sentido y entusiasmo.

Y recuerda… ¡Pon la piedra más grande en tu vida primero!

Colaboración de Edgar Martínez
México